Ultimative Tipps für den Flughafen

Letzte Woche hatte ich mal wieder das Vergnügen einen ausgiebigen Sicherheitschecks auf einem deutschen Airport mitzumachen. Sicher, die Terrorgefahr darf man nicht vernachlässigen. Das hat ja der letzte Anschlagsversuch in London-Heathrow deutlich gezeigt. Daher sind Sicherheitsmaßnahmen wichtig wie notwendig. Das man aber als normaler Mitteleuropäer neuerdings zwangsweise erkennungsdienstlich behandelt wird und damit in gewisser Art und Weise einen Teil seiner Menschenrechte (das Stichwort ist hier die Informelle Selbstbestimmung) angeben muss, empfinde ich als beschämend. Meine lieben Politiker aus dem Auswärtigen Amt: Sicherheit beginnt bereits damit, sich von schießwütigen und anderen verhaltensgestörten Personen auf der weltpolitischen Bühne deutlich zu distanzieren ;-)

So what ... nachdem im August ein etwas renitenter Fluggast in München wegen eines, zugegeben, sehr makaberen Scherzes mit einem Flugverbot belegt wurde, habe ich mich gefragt, ob es überhaupt noch Sinn hat, sich über die z.T. maßlos überzogenen Sicherheitskontrollen zu mokieren. Schließlich möchte ich nicht das Schicksal des bereits erwähnten Fluggastes teilen, nur weil ein etwas übermotivierter Sicherheitsbeamter der Meinung ist, mein germanisches Erscheinungsbild sei identisch mit dem eines wahhabistischen Bartträgers.

Für diejenigen, die jedoch schon immer für ein wenig mehr Spaß zu haben waren, gibt es nachfolgend 5 ultimative Tipps, wie man in jedem Fall zu einer Verhaftung auf einem Airport einschließlich lebenslangem Flugverbot kommt:

1. Lassen Sie sich am Check-in-Schalter ausführlich über die Sicherheitsbestimmungen beraten. Fragen Sie dabei gezielt nach dem Status von Handfeuerwaffen, Stichwaffen sowie Chemikalien und elektronischen Schaltsystemen. Faseln Sie dabei immer unverständliches Zeug. Bedanken Sie sich abschließend für die Beratung und fragen Sie nach der nächsten DHL-Station, um die vom Transport ausgeschlossenen gefährlichen Gegenstände per Luftfracht zu verschicken.
   


2. Legen Sie Ihre Jacke, das Handy sowie die Schlüssel auf das Einlaufband der Röntgenanlage. Während Sie vor den Metalldetektor treten ziehen Sie ihre Hose runter und fragen die Sicherheitsbeamten, ob man heute wieder alle Körperöffnungen inspizieren möchte.
   


3. Gehen Sie mit einer fest an den Körper gedrückten 1,5l Flasche mit Tachyonen betrahlten Wasser in die Sicherheitskontrolle. Lehnen Sie das Zurücklassen der Wasserflasche in der Schleuse mit einem panischen Gesichtsausdruck ab und verweisen Sie darauf, dass Sie das Wasser im Flugzeug aus religiösen Gründen nicht trinken können. Alternativ können Sie das auch mit einer Flasche Jim Beam probieren: Bestehen Sie hierbei jedoch auf dem Austrinken in der Sicherheitsschleuse.
   


4. Setzen Sie ein Hidschab auf, bevor Sie zur Sicherheitskontrolle gehen. Holen Sie anschließend mit hektischen Griffen Ihre persönlichen Dinge aus der Jacke und legen Sie diese auf das Einlaufband der Röntgenanlage. Rufen Sie während dessen laut und deutlich "Allahu Akbar".
   


5. Nachdem Sie die Sicherheitsschleuse passiert und den ersten vier Tipps offensichtlich nicht vertraut haben, drehen Sie sich zu den Sicherheitsbeamten um und belehren Sie sie über die miserabel ausgeführte Kontrolle. Zum Beweis holen Sie Ihre Nagelfeile aus Glas aus der Socke.
   

Ach so: Da Warnhinweise neuerdings tendy sind, möchte ich darauf hinweisen, dass die o.g. Ratschläge keinesfalls ein Angebot oder gar eine Aufforderung zum Mitmachen darstellen. Das ist nur ein Scherz, wirklich!

PPS: Das Gewinnspiel nicht vergessen :-)